phải cho con đi học Sao Hỏa - phiếm đàm

Khoe có lẽ là một nhu cầu thiết yếu trong đời sống hằng ngày của nhân loại như ăn uống, học tập vui chơi. Thông thường người ta hay khoe những điều tốt đẹp của bản thân, gia đình, cộng đồng, quốc gia và nếu nay mai có giao lưu vũ trụ sẽ có cả những lời khoe mẽ về trái đất.

Trong hai giống thì giống nữ có vẻ thích khoe khoang hơn. Trước hết, họ khoe sắc đẹp. Tuy nhiên, đề tài này không phổ biến và tồn tại lâu, bởi lẽ, cho dù tất cả họ đều thuộc phái đẹp, nhưng đa số họ thầm chấm điểm mình ngang trung bình. (Không công khai kết quả đâu nhé!!!). Hơn nữa sắc đẹp giảm dần theo thời gian, nên nó không thể là đề tài muôn thủa. Thế rồi, họ quay sang bạn đường của sắc đẹp là y phục và nữ trang. Đề tài này phong phú, đa dạng và vô tận bởi ngành công nghiệp mốt, từ chị thợ may dưới túp lều tranh ở một góc chợ quê cho tới các nhà mốt nổi tiếng ở kinh đô ánh sáng Paris, hầu như đều làm việc không ngừng nghỉ để phục vụ tận tình chu đáo cho nhu cầu muôn màu muôn vẻ của quý cô, quý bà. Tuy nhiên, cái gì nhiều rồi cũng chán, lựa chọn lắm cũng có ngày đụng hàng. Để làm phong phú hơn các cuộc nói chuyện xã giao ở chốn tiệc tùng, lễ hội hay cưới hỏi, các bà sồn sồn vừa nghĩ ra một chiêu mới: khoe con. Có bà quen biết với tôi khẳng định đích thị bà là người nếu không phải phát minh ra thì chí ít là người ứng dụng nó có hiệu quả nhất.
Chuyện là như thế này, tại một buổi tiệc do một doanh nhân thành đạt tổ chức vợ chồng bà bạn tôi cùng nhiều người quen có máu mặt khác đến dự. Khi các ông tụm năm tụm ba bàn chuyện làm ăn, thời thế hay quốc gia đại sự thì các bà cũng quây quần chuyện gia đình, quần áo, phim ảnh. .. Trong lúc họ đang luận bàn về nữ trang thì có một bà, vợ cán bộ to, hơi bị sành điệu về tất cả các loại nữ trang, đặc biệt là đá quý, đang từ xa tiến lại dường như để góp vui và khoe luôn các sản phẩm đá đỏ Nghệ An mà theo bà ở Việt Nam chỉ có 3 sản phẩm cùng loại nổi tiếng: "một cái là của bà..., hai của bà... và cái còn lại là đây trên tay tôi." Bà bạn tôi, vốn thông minh mà lại lắm mưu mô, chờ cho bà kia đến gần mới đổi đề tài câu chuyện sang việc đỗ đại học của con cái: "Cháu nhà năm nay vào Bách Khoa Hà Nội, thế thằng Hùng nhà bác học gì nào?". " À, thằng Hùng nhà tôi nó vào Ngoại thương Thành Phố." Bà kia vốn có con thi hai năm nay chưa đỗ, vội vàng quay ngoắt 180 độ, chẳng nói chẳng rằng, trong lúc các bà kia gọi với theo: "Lại đây nói chuyện với chúng em chị H... ơi!"
Có con học giỏi thật để mà khoe âu cũng là một nhu cầu chính đáng. Nhưng mấy ai có con học giỏi cả đâu. Mà nhu cầu khoe thì ngày một lớn dần ra. Cái bà bị bẽ mặt nói ở trên đã làm thỏa chí khoe con như ai của mình bằng cách cho cậu ấm đi học hải ngoại cho nó ăn đứt cái Bách Khoa Hà Nội hay Ngoại thương Thành Phố kia đi. Thế là cái mốt khoe con đi học nước ngoài lên ngôi, đẩy cái khoe học trong nước xuống hàng tỉnh lẻ. Bây giờ, cái mốt khoe con đi học Tây đã trở nên quá lố. Học Tây cũng có năm ba bảy đường, giỏi có, dốt có, hư có, hỏng có. Không nhiều tiền bằng ai thì khoe con học Trung Quốc, học Sing; khá lên một tị thì bảo cháu học Úc, Niu-zi-lơn; Giàu có hơn thì cho con sang Anh, Mỹ. Cái lí luận cho đi học nghe rất thuyết phục. Cái thắng Tây nó giỏi, con mình học Tây về nó mới "trị" được bọn trong nước. Thế nên, có lần một người quen hỏi tôi định cho cháu đi học sau đại học ở đâu, tôi không ngần ngại mà trả lời: "Sao Hỏa, có học sao Hỏa về mới mong "trị" được bọn trái đất."

KHÁCH SẠN OA-TƠ-GHẾT - truyện cười

Watergate
A honeymoon couple is in the Watergate Hotel in Washington. The bride is concerned, and asks, "What if the place is still bugged?"
The groom says, "I'll look for a bug. " He looks behind the drapes, behind the pictures, under the rug. Finally, he says, "AHA!" Under the rug was a disc with four screws. He gets his Swiss army knife, unscrews the screws, and throws them and the disc out the window.
The next morning, the hotel manager asks the newlyweds, "How was your room? How was the service? How was your stay at the Watergate Hotel?"
The groom says, "Why are you asking me all of these questions?"
The hotel manager says, "Well, the couple in the room UNDER you complained that the chandelier fell on them. "


KHÁCH SẠN OA-TƠ-GHẾT

Một cặp vợ chồng hưởng tuần trăng mật tại khách sạn Oa-tơ-ghết ở Washington. Cô dâu lo lắng hỏi, "Anh ơi, liệu chỗ này còn đặt máy nghe lén không?"
Chú rể nói, "Anh sẽ tìm xem. " Anh lục lọi sau các tấm vải trải giường, sau các bức tranh, dưới thảm trải nhà. Cuối cùng anh nói, "A, đây rồi!" Bên dưới tấm thảm là một cái đĩa với bốn con ốc. Anh lấy con dao quân đội Thụy Sĩ tháo các con ốc rồi ném chúng cùng với cái đĩa qua cửa sổ.
Sang hôm sau, người quản lý khách sạn hỏi cặp vợ chồng mới cưới, "Căn phóng của ông bà thế nào? Phục vụ của khách sạn thế nào? Quý vị cảm thấy thế nào trong thời gian lưu lại khách sạn Oa-tơ-ghết?"
Chú rể hỏi, "Tại sao ông lại hỏi tôi tất cả những câu hỏi này?"
Người quản lý nói, "À, chả là đôi vợ chồng sống ở phòng phía dưới ông bà than phiền rằng cái đèn trần đã rơi xuống người họ. "

BẰNG LÁI XE - truyện cười

Driver's License

A Mom is driving a little girl to her friends house for a play date.
"Mommy," the little girl asks, "how old are you?"
"Honey, you are not supposed to ask a lady her age,"
the mother warns. It is not polite. "
"OK," the little girl says, "How much do you weigh?"
"Now really," the mother says, "these are personal questions and are really none of your business. "
Undaunted, the little girl asks, "Why did you and daddy
get a divorce?"
"Those are enough questions, honestly!" The exasperated mother walks away as the two friends begin to play.
"My Mom wouldn't tell me anything," the little girl says to her friend.
"Well," said the friend, "all you need to do is look at her drivers license. It is like a report card, it has everything on it. "
Later that night the little girl says to her mother, "I know how old you are, you are 32. "
The mother is surprised and asks, "How did you find that out?"
"I also know that you weigh 140 pounds. "
The mother is past surprise and shock now. "How in heavens
name did you find that out?"
And," the little girl says triumphantly, "I know why you and daddy got a divorce. "
"Oh really?" the mother asks. "Why?"
"Because you got an F in sex. "


BẰNG LÁI XE

Một bà mẹ lái xe đưa cô con gái nhỏ đến nhà bạn nó chợi.
"Mẹ ơi," con bé hỏi, "mẹ mấy tuổi rồi?"
"Cưng ơi, con không nên hỏi tuổi phụ nữ," bà mẹ nhắc nhở. "Điều đó không lịch sự. "
"Dạ," con bé lại nói, "Thế mẹ cân nặng bao nhiêu?"
"Này con," bà mẹ nói, "đó toàn là những câu hỏi cá nhân và con không nên quan tâm đến làm gì. "
Chưa chịu thôi, con bé nói tiếp, "Tại sao bố mẹ lại li dị nhau?"
"Hỏi thế là quá đủ rồi đấy, mẹ nói cho mà biết!" Bà mẹ bực tức bỏ đi khi hai đứa bé bắt đầu chơi với nhau.
"Mẹ mình chẳng kể cho mình chuyện gì cả," con bé nói với bạn.
"Ồ," bạn nó nói, bạn chỉ cần xem bằng lái xe của mẹ bạn. Nó giống như sổ liên lạc nhà trường - phụ huynh vậy, trên đó có ghi tất cả. "
Tối đó con bé nói với mẹ, "Con biết mẹ bao nhiêu tuổi rồi, mẹ 32 tuổi. "
Bà mẹ ngạc nhiên hỏi, "Lám sao con biết được?"
"Con cũng biết la mẹ cân nặng 70 ki-lô. "
Bà mẹ quá đổi ngạc nhiên và sửng sốt, "Trới đất ơi, làm sao con biết được hả?"
"Và," con bè nói giọng đắc thắng, "Con đã biết tại sao bố mẹ lại li dị nữa. "
"Ồ, thế ư?" bà mẹ hỏi. "Tại sao nào?"
"Bởi vì mẹ chỉ được điểm F về "sex"
Chú thích: Trong tiếng Anh "sex" vừa có nghĩa là giới tính nam (M: male) hay nữ (F: female) vừa có nghĩa là tình dục.

TIỆM TẠP HÓA - truyện cười

Grocery Store

Two little boys go into the grocery store. One is nine, the other is four. The nine year old grabs a box of tampons from the shelf and carries it to the register for checkout.
The cashier asks, "Oh, these must be for your mom, huh?"
The nine-year-old replies, "Nope, not for my mom. "
The cashier responds, "Well, they must be for your sister then?"
The nine year old says, "Nope, not for my sister either. "
By this time, the cashier was curious. "Oh. Well, if they're not for your mom and they're not for your sister, who are they for?"
The nine year old says, "They're for my four-year-old little brother. "
The cashier is surprised. "Your four-year-old little brother?"
So the nine year old explains, "Well yeah, they say on TV if you wear one of these you can swim or ride a bike and my little brother can't do either of them!"

TIỆM TẠP HÓA

Hai đứa bé, một chín tuổi, một bốn tuổi, vào một tiệm tạp hóa. Đứa chín tuổi lấy một hộp băng vệ sinh trên quầy hàng và mang tới chỗ tính tiền.
Người thu tiền hỏi, "Ồ, mua thứ này cho mẹ hả?"
Thằng bé 9 tuổi trả lời, "Không, không phải mua cho mẹ đâu"
Người thu tiền lại hỏi, "À, thế thì hắn là mua cho chị, phải không?"
Thằng bé 9 tuổi nói, "Không,cũng không phải mua cho chịû đâu. "
Đến đây,người thu tiền tò mò hỏi, "Nếu không phải cho mẹ, không phải cho chị thì mua cho ai thế?"
Thằng bé 9 tuổi trả lời, "Mua cho đứa em nhỏ bốn tuổi của cháu đây. "
Người thu ngân ngạc nhiên, " Mua cho đứa em nhỏ bốn tuổi của cháu ư?"
Thế là thằng bé 9 tuổi giải thích, "À, trên ti-vi người ta bảo rằng nếu mang một cái này vào thì có thể bơi và đi xe đạp được mà em nhỏ của cháu thi chưa biết bơi và chưa biết đi xe đạp. "

GÃ LANG THANG - truyện cười

The Bum

A bum approaches a well-dressed gentleman on the street. "Hey, Buddy, can you spare two dollars?"
The well-dressed gentleman responds, "You are not going to spend in on liquor are you?"
"No, sir, I don't drink," retorts the bum.
"You are not going to throw it away gambling, are you?" asks the gentleman.
"No way, I don't gamble," answers the bum.
"You wouldn't waste the money at a golf course, would you?" asks the man.
"Never," says the bum, "I don't play golf. "
The man asks the bum if he would like to come home with him for a home cooked meal. The bum accepts eagerly. While they are heading for the man's house, the bum's curiosity gets the better of him. "Isn't your wife going to be angry when she sees a guy like me at your table?"
"Probably," says the man, "but it will be worth it. I want her to see what happens to a guy who doesn't drink, gamble or play golf. "


GÃ LANG THANG

Một gã lang thang trên đường phố đến gần một quý ông ăn mặc bảnh bao, "Này, người bạn, có thể cho mình hai đô la được không?"
Quý ông trả lời, "Anh không đem tiền nốc rượu đấy chứ?"
"Không, tôi không uống rượu," gã lang thang cãi lại.
"Thế thì lại đi đánh bạc chứ gì?" qúy ông hỏi.
"Đời nào, tôi không đánh bạc?"
"Hay tiêu phí ở sân gôn, đúng không?"
"Không bao giờ, gã lang thang nói, "Tôi không chơi gôn. "
Quý ông liền hỏi gã lang thang rằng y có muốn theo anh ta về ăn cơm nhà hay không. Gã háo hức chấp thuận. Trong lúc họ đi về nhà, gã không dấu nỗi tò mò, bèn hỏi, "Liệu vợ ông có nổi giận khi thấy một thằng như tôi cùng ngồi ăn không?
"Có lẽ thế," quý ông nói, "nhưng đáng làm như thế. Tôi muốn cô ấy nhìn thấy điều gì xảy ra cho một người đàn ông mà không biết uống rượu, đánh bạc hay chơi gôn.