BẮT MỸ CÔI ĐỌT TRE - truyện cười

Một eng du kích xã đi họp trễ. Eng bị tiểu đồi trưởng chất vấn lý do. "Mần chi cả ngày mà đi họp trễ rứa. Có biết tiểu đội đã triển khai công tác chi khôông hi?"
- Dạ thưa tiểu đội trưởng, tui xin lỗi vì đi họp trễ. Dưng mà có lý do.
- Lý do chi, nói đi.
- Dạ là như ri. Từ sáng tứi chừ tui đi bắt sốống lính Mỹ. Chưa có hột cơm mô trong bụng cả.
- Bắt sống à? Mỹ ở lộ mô mà chú mi bắt.
- Dạ, bộ binh Mỹ thì khôông dám tới đây mô, dưng mà cái bọn u-ti-ti nó bay cả ngày côi đọt tre. Tui nghĩ cả nước chưa có ai bắt sốống mỹ côi máy bay, nên chi tui ra ngoài bàu, leo lên đọt tre ngồi cả ngày chờ. Nó mà bay ngang, tui túm cổ xuống là xong ngay. Tui mà bắt được một đứa là cả nước phải khiếp Quảng trị quê miền liền.
- Rứa có bắt được thằng Mỹ mô khôông?
- Da, suýt bắt được một thằng. Hắn bay qua chỗ tui. Tui thấy hắn, nhắn thấy tui. Hắn cho máy bay đứng lại. Gió thổi vù vù, mạnh dữ lắm, dưng mà tui vẫn bám trụ.
- Rứa có bắt hắn được không? Hi?
- Tui một tay bám đọt cơn, một tay dơ ra nắm cổ áo thằng Mỹ, thì thình lình, tui thấy hắn cười, hắn rút...
- Rút gì, rút súng à?
- Khôông phải, hắn mà rút súng thì tôi bắn nát trọ hắn rồi. Hắn rút kẹo xuynh-gum mời tui mới lạ chơ. Tui thấy hắn lich sự quá, nên chi tha cho hắn. Lần sau còn bắt được mà..., lo chi. Ngồi chờ thằng khác tới mãi khôông chộ. Tối rồi, muỗi cắm dữ qua nên tui leo xuống, mới nhớ ra là tối ni họp tiểu đội.
- Rứa xuynh-gum mô hết rồi. Chia cho anh em với.
- Dạ, ngồi buồn quá, dai hết rồi cho còn mô nựa.
- Rứa thì ... Thôi, họp tiếp đi còn về...

HÔN NHÂN DƯÓI CON MẮT ĐÀN ÔNG - truyện cười

Marriage. . . a Man's Perspective

-I married Miss Right. I just didn't know her first name was. . . Always.
Tôi lấy một bà vợ có họ là ĐÚNG và tôi không biết rằng tên cô ấy là LUÔN LUÔN.


-I haven't spoken to my wife for 18 months. I don't like to interrupt her.
Tôi không nói với vợ suốt 18 tháng nay bởi vì tôi không muốn ngắt lới vợ.

-The last fight was my fault. My wife asked, "What's on the TV?" I said, "Dust!"
Lần chãi cọ cuối cùng này là do lỗi của tôi. Vợ tôi hỏi tôi. Trên ti vi có gì thế? Tôi trả lời, "Bụi. "
-In the beginning, God created earth and rested.
Then God created man and rested.
Then God created woman.
Since then, neither God nor man has rested.
Ban đầu Thượng đế tạo ra trời đất, xong Người nghỉ ngơi.
Sau đó Thượng đế tạo ra đàn ông rồi lại nghỉ ngơi.
Thế rồi Thượng đế tạo ra đán bà.
Và kể từ đó cả Thượng đế lẫn đàn ông đều không còn dược nghỉ ngơi

-Do you know the punishment for bigamy? -Two mothers-in-law.
Bạn có biết hình phạt cho kẻ hai vợ là gì không? -Hai mẹ vợ.

Young Son: Is it true, Dad, I heard that in some parts of Africa a man doesn't know his wife until he marries her?
Dad: That happens in every country, son.
Con trai: Bố ơi, con nghe nói rằng vài nơi ở châu Phi, người đàn ông không hề biết gì về vợ mình cho tới khi cưới, đúng thế không bố?
Bố: Điều đó xảy ra ở mọi quốc gia, con trai ạ.

-A man inserted an 'ad' in the classified: "Wife wanted". Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have mine. "
Một người đàn ông đăng một quảng cáo ở mục rao vặt: Cần vợ. " Ngày hôm sau, anh ta nhận được một trăm bức thư. Tất cả đều có nội dung giống nhau: "Tôi xin nhường lại vợ cho anh. "

-The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once.
Cách tốt nhất để nhớ sinh nhật của vợ mình là thử quên nó một lần.

-First guy (proudly): "My wife's an angel!"
Second guy: "You're lucky, mine's still alive. "
Chàng trai thứ nhất (tự hào): "Vợ tôi là thiên thần. "
Chàng trai thứ hai: "Anh thật là may mắn, vợ tôi thì hãy còn sống. "

-How do most men define marriage? -An expensive way to get laundry done for free.
ĐaÌn ông thường định nghĩa hôn nhân như thế nào?
Đó là cách tốn tiền nhất để dược giặt áo quần miễn phí.

-If you want your wife to listen and pay undivided attention to every word you say, talk in your sleep.
Nếu bạn muốn vợ mình chú ý lắng nghe từng lời bạn nói thì tốt nhất là bạn hãy nói mê trong giấc ngủ

-A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?"
And the father replied,"I don't know son, I'm still pay
Một cậu bé hỏi bố, "Bố ơi, cưới vợ tốn bao nhiêu tiền hả bố?"
Bố trả lời, "Bố cũng không biết nữa, bố vẫn còn đang trả đây con ạ. "

AI CÓ TRƯỚC - truyện cười

Which Came First?
Eve, in the Garden of Eden, called out, "Lord, I have a problem. "
And the Lord said, "What's the matter, Eve?"
"I know you created me and this beautiful garden. But I'm lonely-and I'm sick of eating apples. "
"Well, in that case, " replied the Almighty, "I'll create a man for you. "
"What's a man?"
"He's a flawed creature with aggressive tendencies, enormous ego and an inability to listen. But he's big and fast and muscular. He'll be really food at fighting and kicking a ball and hunting animals-and not bad in the sack. "
"Sounds great!" replied Eve.
"There's one condition," added the Lord. "You'll have to let him believe that I made him first. "


AI CÓ TRƯỚC

Ở trong vườn Địa đàng, Eva than thở, "Thượng đế ơi, con có vấn đề. " Thượng đế bèn hỏi, "Chuyện gì thế, Eva?"
"Con biết Người đã tạo ra con và khu vườn xinh đẹp này. Nhưng con cô đơn và con chán phải ăn táo hoài. "
"Ồ, nếu thế thì ta sẽ tạo cho ngươi một người đàn ông. " Đấng Toàn năng trả lời.
"Đàn ông là gì?"
"Đó là một sinh vật thô thiển, có khuynh hướng bạo lực, hết sức tự cao và không biết nghe lời. Nhưng y to cao,nhanh nhẹn và cường tráng. Y sẽ hết sức giỏi về đánh nhau, đá bóng và săn thú - và uống rượu cũng không tồi.
"Hay thật!" Eva trả lời.
"Nhưng có một điều kiện. " Thượng đế nói thêm, "Ngươi sẽ phải để y tin trắng ta tạo y ra trước

CÁC CÔ TÌNH NHÂN - truyện cười

Mistresses
A husband and wife were having dinner at a very fine restaurant when this absolutely stunning young woman comes over to their table, gives the husband a big kiss, tells him she'll see him later, and walks away.
His wife glares at him and says, "Who was that??!!"
"Oh," replies the husband, "that was my mistress. "
The wife says, "That's it; I want a divorce. "
"I understand," replies her husband, "but, remember, if you get a divorce, there will be no more shopping trips to Paris, no wintering in the Caribbean, no Lexus in the garage, and no more country club. But the
decision is yours. "
Just then the wife notices a mutual friend entering the restaurant with a gorgeous woman. "Who's that woman with Jim?" she asks.
"That's his mistress," replies her husband.
"Ours is prettier," says the wife.


CÁC CÔ TÌNH NHÂN

Một ông chồng đang cùng vợ ăn tối tại một nhà hàng sang trọng thì một phụ nữ trẻ cực kỳ hấp dẫn bước tới bàn ăn của họ, hôn ông chồng thật kêu, bảo rằng sẽ gặp lại ông sau rồi bỏ đi. Vợ ông giận giữ trừng trừng nhìn ông rồi nói, "Con nào thế?"
"Ồ," ông chồng trả lời, "đó là tình nhân của anh. "
Bà vợ nói, "Rõ rồi nhé. Tôi muốn ly dị. "
"Tôi hiểu," ông chồng trả lời, "nhưng, bà nhớ cho rằng, nếu ly dị, thì bà sẽ không còn những chuyến đi nua sắm ở Paris, không còn nghỉ đông ở Caribbean, không còn chiếc Lexus trong ga-ra, không còn câu lạc bộ nông thôn. Tuy nhiên, quyết định là do bà. "
Ngay lúc ấy, bà vợ thấy một người bạn chung của hai người trong nhà hàng cùng với một phụ nữ tuyệt đẹp. "Cô nào đang bên cạnh Jim thế?" bà vợ hỏi.
"Tình nhân của Jim đấy," ông chồng trả lời.
"Cô tình nhân của chúng ta đẹp hơn," bà vợ nói.

MỘT NGÀY CÂU CÁ TỒI TỆ - truyện cười

Bad Day Fishing
Jim had an awful day fishing on the lake, sitting in the blazing sun all day without catching a single one. On his way home, he stopped at the supermarket and ordered four catfish. He told the fish salesman, "Pick
four large ones out and throw them at me, will you?"
"Why do you want me to throw them at you?"
"Because I want to tell my wife that I caught them. "
"Okay, but I suggest that you take the orange roughy. "
"But why?"
"Because your wife came in earlier today and said that if you came by, I should tell you to take orange roughy. She prefers that for supper tonight. "


MỘT NGÀY CÂU CÁ TỒI TỆ

Jim có một ngày câu cá xui xẻo ở bên hồ. Anh ngồi giữa nắng gắt cả ngày mà không bắt được con cá nào. Trên đường về nhà, anh dừng lại ở một siêu thị và hỏi mua 4 con cá linh. Anh bảo người bán cá, "Hãy bắt ra 4 con lớn và ném vào người tôi nhé?
"Tại sao anh lại muốn tôi ném chúng vào người anh làm gì?"
"Bởi vì tôi muốn nói với vợ tôi rằng tôi đã câu đưcơc chúng."
"Được rồi, nhưng tôi đề nghị ông lấy 4 con rô-phi màu cam. "
"Nhưng tại sao?"
"Bởi vì vợ ông hôm nay có đến nói rằng, nếu ông có ghé qua thì tôi phải bảo ông lấy cá rô-phi. Bà ấy thích rô phi hơn để làm buổi ăn khuya.